L’identité et les masques
Après une rupture, une question revient souvent : “Qui suis-je maintenant que je suis célibataire ?”
Comme si le couple devait faire partie intégrante de notre identité et nous donner une raison d’être.
Le problème vient de cette vision réductrice et fausse de l’amour fusionnel, où l’on s’oublie soi-même pour ne former qu’un tout avec l’autre. Or, le couple n’est pas l’objectif ultime de la réussite de vie ou de la réalisation de soi.
Non, le couple c’est la cerise sur le gâteau 🍒 : ce grand acte d’amour, de bonheur et de partage qui vient ajouter du bonus à la personne magnifique que l’on est déjà et au bonheur que l’on se construit.
L’erreur, c’est de fusionner au point d’oublier que le couple, c’est deux individualités qui se rencontrent pour créer une troisième entité : le couple. Mais chacun doit garder son identité à l’intérieur de cette entité, sinon… où est la rencontre ? Où est le partage ? Où est la découverte que l’autre nous amène et qui permet de grandir et d’apprendre ?
Vous l’avez compris : il est donc essentiel de rester soi.
Mais “soi”, c’est quoi l’identité ?
Selon le psychanalyste Carl Jung, de façon simplifiée, l’identité se compose de plusieurs parties :
1. L’animus et l’anima
La partie masculine et la partie féminine que chacun porte en soi.
Un équilibre parfois difficile à accepter, surtout pour certains hommes, comme j’ai encore pu le constater récemment dans mon rôle de formateur auprès d’adolescents.
La société nous a transmis des croyances tenaces : “un homme doit être fort, ne pas montrer d’émotions, et surtout ne pas être une ‘femmelette’.” Des traces du patriarcat qui marquent encore beaucoup d’esprits, malgré l’évolution de notre monde.
2. Nos ombres
C’est le “moi de la peur” : les parties cachées que nous voulons dissimuler aux autres.
On y stocke nos blessures d’enfance, nos traumatismes et nos peurs.
De manière contre-intuitive, plus on essaie de couper cette part de nous en la refoulant dans l’inconscient, plus elle prend le contrôle à travers nos comportements et notre vision du monde.
On se met alors à filtrer la réalité à travers ce prisme, évitant tout ce qui pourrait rappeler une souffrance passée. Le problème, c’est que cette protection devient exagérée : au lieu de nous protéger, elle nous limite et nous enferme dans des illusions.
Après une séparation, ces blessures se réactivent fortement. Elles amplifient la douleur et peuvent pousser à fermer son cœur… Alors que c’est précisément le moment de lui offrir amour et compassion, pour lever les voiles de l’illusion et lui permettre de rayonner.
3. Le persona
C’est le masque social que nous portons pour nous adapter, pour répondre à notre besoin d’appartenance et nous conformer au groupe.
Ce masque a une utilité : par exemple dans le cadre professionnel, il permet de respecter les règles d’un métier ou d’une fonction.
Mais il devient problématique dans la séduction ou dans le couple. Car séduire avec un masque, c’est en réalité mentir sur qui l’on est. L’autre ne tombe pas amoureux de notre être véritable, mais de l’image que nous projetons.
Or, le couple devrait être l’espace où l’on peut être soi, dans toute son authenticité, sans filtre ni masque. Le lieu où l’on est accepté tel que l’on est, en toute liberté.
Alors, qu’est-ce que le “soi authentique” ?
Le soi authentique, c’est à la fois :
ce que l’on est profondément, notre essence qui ne change pas,
et ce que l’on choisit de devenir jour après jour.
Car nous ne sommes pas des produits finis. Nous évoluons toute notre vie, car nous faisons partie du vivant, et le vivant est en perpétuel changement.
Notre identité est donc à la fois ce qui nous définit au plus profond de nous et ce que nous décidons de bâtir pas à pas.
C’est pourquoi certaines approches du développement personnel qui prétendent vous faire atteindre “votre soi authentique” créent une illusion : le soi authentique est en constante évolution.
Comment être authentique ?
En étant aligné avec notre raison d’être et nos valeurs profondes.
En connaissant nos besoins, en apprenant à les respecter et à les communiquer.
En posant des limites claires.
Être authentique, c’est se respecter et oser être soi dans la relation. C’est cela qui permet de construire une relation sécure, saine et épanouissante.
Un exemple concret
Je parlais récemment avec une femme très attristée par sa séparation après 5 ans de vie commune.
Elle avait deux enfants et n’en voulait plus, alors que son compagnon souhaitait en avoir.
Malgré l’amour encore présent, leurs projets de vie étaient trop différents pour continuer ensemble. Et il n’était pas question que l’un se sacrifie pour l’autre.
Je lui ai fait prendre conscience de deux choses :
avoir de la gratitude pour le chemin parcouru et le temps partagé,
tirer une leçon essentielle : oser être authentique dès le début de la relation, en exprimant clairement ce que l’on veut – ou ne veut pas – dans un projet de vie.
Car espérer que l’autre change sur un choix aussi fondamental que celui d’avoir un enfant est une illusion… qui finit toujours par faire souffrir.
✨ Être soi, sans masque, aligné avec ses valeurs et ses besoins, c’est le plus beau cadeau que l’on puisse se faire – et que l’on puisse offrir à l’autre.